Rodolfo y hamijos: Eagles of Death Metal

Nota de Alex Palahniuk: Buenas tardes, damas y caballeros, quisiera decir que en teoría hoy tocaba una entrada de Marilyn Manson especialmente apetitosa, que seguro habría hecho las delicias de todos vosotros, pero debido a que me da pereza hoy escribir, pues he decidido dar paso a una colaboradora. Decir que Bitchy Gorgon ha escrito una real mierda de artículo sobre esta jodida bazofia de banda, pero como me he propuesto ser una persona demócrata, garante de los derechos civiles, especialmente de los discapacitados, como es el caso de mi amiga Bitchy, pues he decidido publicarle este atentado periodístico. Os preguntaréis si va a ser una colaboradora habitual, ya matizo yo que no. Principalmente porque ha incumplido uno de los requisitos principales: felársela al que suscribe este blog, aparte de que escribe igual de bien que un chimpancé con ébola. Así que sin más dilación, os dejo con los Eagles de los nosequé Metal.

 

PD: ¡Qué manía tenéis con verme sodomizado o comiendo miembros viriles, me vais a crear complejo!

 

Hola. Soy Bitchy Gorgon y soy adicta a los esteroides. Mi buen amigo Alex, adicto al sabor de miembros viriles, me hizo ver mi necesidad de curar mi sociopatía y demás problemas, introduciéndome de paso en este blog donde encontrar otros adictos anónimos. Mi papel aquí se basará en alguna entrada ocasional con la que intentaré culturizaros en la medida de lo posible (los milagros son cosas de Thor nuestro Dios, no mía) y así redimir alguno de los pecados que cometí en vidas anteriores. Ya sabéis, cosas como llevar a cabo actos sodomitas con la Princesa Anastasia o dar a luz a la Duquesa de Alba hace tres siglos.

Ahora discutamos sobre temas importantes como, por ejemplo, yo y mis preferencias musicales. Empezaré con la afirmación de que todos tenemos listas: listas de cosas que llevaros de viaje, lista de tías que os han mordido durante un fellatio, lista de despojos humanos a los que mandaríais al otro mundo si el asesinato fuera legal... Y sí, todos tenemos, sin excepción. Esta es una de esas verdades absolutas de las que tanto hablaba Sócrates. Pues bueno, resulta que en mi lista de grupos espléndidos, orgásmicos y desconocidos cuanto el aspecto de Carmen de Mairena sin maquillaje se encuentran los Eagles of Death Metal, que de metal no tienen nada pero que aun así te matan de placer como sólo ellos saben. Venga, exagero. Tan desconocidos no son. Mucha gente de refinado paladar los tiene en su top de grupos-a-escuchar-durante-calentamientos-previos-al-coito. Es lo que tiene nacer en el puto medio del desierto. Culpo de ello a una de las fases de excentricidad de Hommes, que ocasionalmente se olvida de tomar su medicación y pasa lo que pasa. Vamos, quea nadie más se le ocurriría organizar grandiosas Sesiones an(u)ales en medio de la nada año sí y al otro también por el puro placer de hacerlo.

Pasemos ahora a un análisis más consistente y menos adulaciones precoces.

Jesse Hughes, también conocido por el adorable mote de El Diablo. Tiene nombre de tía y una voz aguda al estilo californiano, pero no un agudo de esos que llega a sembrar dudas sobre su sexo tal y como harían los setenteros Bee Gees. Es un agudo inesperado. Me explico. Presupongamos lo siguiente: estás un día aburrido, como todos los demás de tu existencia, y empiezas a cotillear sanamente por los lúgubres barrios de YouTube a ver qué hay. Es entonces cuando encuentras, bajo la imagen de un mozo de buen ver con atractivo bigote de motero americano, el nombre Eagles of Death Metal. Si eres un connaisseur en materia musical sabrás lo que es el DM, y si ya eres un intelectual de esos que hablan inglés podrás traducir Eagles por Águilas. Estupendo. Ahora pongámonos en posición: Águilas del más duro de los heavy metals existentes sobre la faz de esta masa de tierra flotante en el espacio. Claro, con un nombre así la parte de tu corazoncito con tendencias satánicas se regocija y te ordena gentilmente que le des al botón. Específicamente el de Miss Alissa. Tú, ingenuo, lo haces y te encuentras con una voz de falsete en lugar de gruñidos apocalípticos y un bestial ritmo de guitarras. Te pilla tan desprevenido que te corres sin darte ni cuenta. La magia de lo inesperado, ya ven ustedes.

Después del Diablo, pero no menos importante (de hecho, mola que te cagas) está el grande, el magnífico, el inigualable Baby Duck, también conocido como Carlo von Sexron y a quien la gente mundana conoce por el nombre que le dieron sus progenitores, Josh Hommes. Amigo de toda la vida de Jesse y, como no, guitarrista de cojones. Este sujeto tiene lo que hoy en día se conoce como personalidad múltiple en lo que a música se refiere: se le encuentra en tantos grupos y proyectos distintos como la cantidad de calorías de un BigMac pero, eso sí, siempre dando la talla. Y más. Vale que su papel en EoDM no es tan vistoso como en el también adorable Queens of the Stone Age pero, joder, es que es un tipo modesto que también quiere dejar cierto protagonismo a los demás.

Hablemos ahora del hombre de las grandes manos o manazas, según los gustos. Es como el gemelo músico de Machete. ¿Os gusta Machete? Por supuesto. Pues el Brian O'Connor con bigote es igual pero con un bajo entre sus amplias extremidades superiores. Y, señores, sabe usarlo. Lo mismo que el cuarto y último ente del grupo, Trautmann, también conocido por sus amigos como Trautmann y llamado por los fans "Trautmann, el único friki del grupo sin mote". Batería, para más señales, y casi desbancado en alguna ocasión porel formidable Alfredo Hernandez, a quien parcialmente debemos masturbaciones varias escuchando QotSA.

¿Que os ha picado la curiosidad? ¿Que habéis decidido fiaros de una completa desconocida que os abre las puertas del paraíso cognitivo? Pues estupendo. Ahora os doy una guía explicativa muy detallada de lo que tenéis que hacer para ganar puntos de experiencia musical y subir de nivel n00b al de Fucking Awesome Musicophile. Paso uno, abre YouTube. Segundo paso, busca I really wanna be in L.A. (fue mi primera, sob. Quiero que también sea la vuestra). Tercero, busca más de esta mierda y hazte adicto. Ya veis que es sencillo, tan sencillo como buscar videos de contenido para adultos que tanto os gustan a los jóvenes solo que sin poner triste al niño Jesús. Alguno seguramente se sentirá abrumado y no sabrá por donde empezar a satisfacer sus necesidades rockeras, pero no os preocupéis. Aquí está la tía Gorgon para ayudaros con eso y guiaros en vuestra búsqueda, como debe ser. Para aquellos que prefieran ir de una en una, empezad escuchando Already died mientras cumplís esas tediosas tareas que os mandan hacer en el cole, poned Eagles Goth mientras estáis en misa o simplemente disfrutad de Queen Bee and Baby Duck mientras pensáis en las protuberancias delanteras de Pamela Anderson. No tiene nada que ver lo primero con lo segundo, pero las mezclas aleatorias siempre han molado. Si ya eres uno de esos que prefieren las cosas a lo grande, escucha un álbum completo a estómago vacío, machote.

Si ya eres uno de esos que prefieren ir a lo grande y darse empachos con los que acabar vomitando música, también está la opción de ponerse un álbum entero y dormir con los auriculares puestos, como buen macho de pelo en pecho. Vale, sí. Sólo hay tres, pero cuando lo que cuenta es la calidad lo demás son pormenores. El más moderno de todos es Peace, Love, Death Metal, un discazo que hasta los más negados de entre vosotros podrán apreciar. Viene además con un original diseño en tonos pastel, específicamente rosa y azul clarito expresamente pensado para los de gustos finos y sobrios como el mío. Pero no os quedéis apalancados con ese sólo y disfrutad de las maravillas de Death by Sexy. Admito que me gustan los tres que tienen, pero éste conquista mi tierno corazón por la portada. Ya lo entenderéis cuando lo veáis.

Bueno, mis queridas bestias, llegados a este punto yo vuelvo a mi caverna hasta que los EoDM decidan dejar de tocarse las pelotas después de cuatro años de improductividad cósmica y se pongan manos a la obra con nuevo material. Paz, amor y Death Metal.