22 de marzo de 2014

III Ceremonia de entrega de los Rodolfos de Oro

LL Cool J: Damas y caballeros, homies and bitches. Desde el Teatro de la Ópera de Sydney, bienvenidos a la III Entrega de los Rodolfos de oro de Vinny, vidi, vici. Abran sus ojos y sus oídos porque lo de esta noche, va a hacer historia...



Aplauso ensordecedor. Varios infartos.

Vinny Gonzo: Buenas noches queridos lectores. Un año más estamos aquí para premiar a lo más granado del panorama nacional e internacional durante estos últimos trescientos sesenta y cinco días. Como podéis ver este año no hemos escatimado en gastos y nos hemos venido hasta Australia para montar el circo. Tenemos treinta trapecistas tailandeses que nos deleitarán con sus acrobacias. Tenemos dos magos que tratarán de hacerse desaparecer el uno al otro. Tenemos a un domador que obligará a hacer equilibrios a dos elefantes africanos, tres tigres siberianos y cuatro tertulianos de Sálvame. Tenemos al mejor lanzador de cuchillos del mundo, así que lo emborracharemos antes de que utilice como "voluntarios" a los tertulianos de Sálvame. Y por si esto fuera poco...


Se acerca a Vinny un regidor con cara de preocupación. Le susurra algo al oído.

VG: ¿Todos? Más susurros. Joder. Con el dineral que nos había costado esto... Susurro de disculpa. En fin. Vale, vale. Yo improviso.

Bueno queridos lectores, parece ser que una plaga de koalas con síndrome de abstinencia se han colado en nuestros camerinos y han arramblado con todo a su paso. Me temo que no podremos ofreceros estos maravillosos números pues los únicos artistas que han salido ilesos son los tertulianos de Sálvame. Ya sabéis, mala hierba nunca muere.

La que parece no haber sufrido ningún daño es la encargada de acompañarme esta noche. Y sí, he dicho "encargada" porque este año he decidido darle un toque femenino a todo esto y por eso será la ganadora del Rodolfo Goloso del año pasado (también gano un Oscar o no se qué otra mierda). Nada más y nada menos que la señorita...

¡Jennifer Lawrence!

Jennifer baja las escalinatas del escenario. A pesar de la insistencia de producción, se ha negado a ponerse un vestido largo alegando diferencias con este corte en particular. Todo un misterio.

Otro aplauso ensordecedor, esta vez acompañado por una lluvia de calzoncillos y rollos de papel higiénico. El sector masculino se vuelve loco y seguridad tiene que que llevarse a varios individuos que estaban demostrando gráficamente el nexo común de los humanos y los chimpancés.


Jennifer Lawerence: ¡Buenas noches a todos! Encantada me hallo de estar aquí esta noche presentando la entrega de los Rodolfos de Oro con un hombre tan atractivo.

VG: Muchas gracias Jennifer, pero vas a cobrar lo mismo aunque me hagas la pelota.

JL: ¿Cero?

VG: Efectivamente.

JL: Jo. Bueno, da igual, yo esto no lo hago por dinero.

VG: ¿Por qué lo haces entonces?

JL: Porque quiero que Neil Patrick Harris me vea y me llame para presentar con él los próximos Tony.

VG: Bueno, menos da una piedra.

Sin más dilación damos comienzo a la gala. Aprovecho para recordar que un año más el jurado está compuesto por un Jennifer, un servidor, Johnny Yong Bosch, que es el tío que hacía del segundo Power Ranger negro; Kate Moss, un golden retriever, el jardinero de los Martínez-Bordiú y el bíceps derecho de Rafa Mora. El primer premio de esta noche es el de los ojos verdes. El Rodolfo Envidioso.

JL: Vinny, los premios llevan gafas de sol. No se sabe de qué color tienen los ojos.

VG: Era una metáfora, Jennifer.

JL: Ah, perdón.

VG: Este planeta está lleno de envidiosos, y el mundo de la música mucho más. Hay envidias sanas, como la que yo siento por Steve Harris. Y luego hay envidias estúpidas. Muy estúpidas. Como la que tiene Miley Cyrus por el resto de las divas del pop americano. Su alter ego Hannah Montana hace años que dejó de resultar atractivo a las adolescentes y ella no iba a resignarse a volver al fango y empezar otra vez desde abajo. Así que hay que hacer que hablen de ti. Ya sea mal o bien, pero que hablen. El problema es que su campaña de publicidad se asemeja tanto a un "miradme, soy una zorra" que da auténtica vergüenza ajena.

JL: Esta chica no está bien de la cabeza. A mí me da un poco de pena.

Para preservar la salud mental de nuestros lectores,
esto es todo lo que no hemos censurado del atuendo
de la señorita Cyrus.
VG: Pues eso Miley, que no se diga que la cosa no te ha salido bien. Aquí tienes un nuevo premio.

Miley sube al escenario vestida únicamente con una compresa con alas y dos chapas de botellín de cerveza a modo de pezoneras. Saca la lengua al público, da volteretas y se pega azotes en el culo.

Miley Cyrus: ¡Estoy muy loca! Vuelve a sacar la lengua. ¡Loquísimaaaaaaaaa! Se acerca el premio a la boca...

JL: Ah no. Eso sí que no. A Rodolfo me los respetas. Darek, Ciprian. Llevaos a esta tipa antes de que le salte los dientes.

Dos rumanos de metro noventa le quitan el premio a Miley y se la llevan a rastras mientras ella no para de sacar la lengua.

VG: Pues empezamos bien...

JL: Tranquilo Neil.

VG: Vinny.

JL: Eso, Vinny.

VG: El segundo premio de la noche es uno de mis favoritos. Un premio que destaca el tamaño de los testículos por encima de todo. ¡El Rodolfo Perezoso! Que este año va a parar a las manos de una banda que se lo toma con calma. Con mucha calma. DEMASIADA CALMA

JL: ¿Bom Bom Chip?

VG: ¿Eing?

JL: Llevan años sin sacar un disco...

VG: Pues también es verdad. Pero no, me refería a Tool. Puede que este caso no sea la pereza lo que retrase ese ansiado quinto disco sino el culo inquieto de su vocalista y líder James Maynard Keenan que no para de sacar proyectos y que parece centrar toda su atención en mil cosas antes que en Tool. Y además el tío se lo toma a broma y hace unas semanas nos tomó a todos el pelo a base de bien afirmando que ya estaba grabado y preparado para salir del horno. Así no James, así no.

James Maynard Keenan: Lo siento, me he equivocado, no volverá a ocurrir. De todas formas esperad sentados, porque yo estoy aquí en mis viñedos que me salen unos kalimotxos que dan gozo...

JL: Me ha pedido Vinny que me encargue yo de presentar el Rodolfo Lujurioso. Este galardón ha acabado siempre en las estanterías de alguno de los bloggers amigos de Vinny, vidi, vici. Y este año no iba a ser una excepción. Así que me complace en entregarle este premio al único, al irrepetible, al inigualable... ¡TSI-NAH-PAH a.k.a. FORREST GUMP!

VG: Claro que sí, porque Tsi, además de ser un melómano de pro y de ser el creador de ese espacio que es Por amor a la música y que tantas alegrías me ha dado, tiene un gusto exquisito para las mujeres, como lo demuestra con esa colección de carnosas señoritas que adornan las paredes de uno de sus espacios, The Tiki Bar.

Tsi: Pues nada, muchas gracias por este premio. Otro más.

VG: Anda Tsi, no sabía que te parecías a Tom Hanks.

Tsi: Sí... Me parezco a Tom Hanks...

"Tsi" sale corriendo hacia la puerta de atrás antes siquiera de que Jennifer pueda felicitarlo, lo que hace sospechar a Vinny de algo...

VG: Hemos llegado al ecuador de nuestra gala. Os dejamos ahora con Clutch, flamantes ganadores de nuestro premio a Mejor Disco de 2013. ¡Disfrútenlo!


VG: Ya estamos aquí de nuevo.

JL: ¡Aún nos quedan cuatro premios que entregar!

VG: Efectivamente Jennifer. Así que vamos a por ellos.

JL: ¿Puedo presentar yo este también?

VG: Claro, claro. Así me gusta, con ganas.

JL: Como ganadora de 2012 del Rodolfo Goloso estoy encantada de anunciar que mi sucesora este año no es otra que Daenerys de la Tormenta, la que no Arde, reina de Meereen, reina de los ándalos, los Rhoynar y los Primeros Hombres, khaleesi del Gran Mar de Hierba, Rompedora de Cadenas y Madre de Dragones.

VG: O lo que es lo mismo la guapísima y encantadora Emilia Clarke, que este año lo ha pasado un poco regulero y aún así siempre nos regala esa sonrisa tan bonita que tiene.

JL: Emilia no ha podido acudir, pero nos ha enviado a doscientos dothrakis, que los tenemos ahí detrás comiendo tertuliano al espetón, con una foto firmada y un agradecimiento que podéis ver aquí al lado.


VG: Llegamos ahora al Rodolfo Colérico, premio que reconoce los estallidos de ira más sonados del año. Pero esta vez el premio no es para una única persona. Ni siquiera para un grupo. Ni para un gremio. Es para un país entero. Es para esta España nuestra que agoniza bajo el mandato de pusilánimes y ladrones y que tiene cada día las narices más hinchadas. Y sí, este Rodolfo Colérico es para todos aquellos que han salido a la calle a partirse la cara por todos los demás.

JL: Pero yo creía que la mayoría de estas manifestaciones eran pacíficas...

VG: Y lo son. Pero ya que los de arriba se empeñan en decir que somos unos animales... Vamos a darles unas cuantas razones más.


VG: De nada majos. 

Continuamos. Puede que el Rodolfo Soberbio haya sido el único premio con unanimidad en las votaciones...

JL: Espera Vinny ¿estás seguro de que deberíamos...?

VG: Sí claro. ¿Por qué?

JL: No sé, mira lo de Ucrania.

VG: Nada, nada. Qué venga el kremlin al completo a por mí si hace falta. Porque hay pocas personas en este mundo que encarnen la soberbia tan bien como el señor Vladimir Putin. Y tampoco creo que haga falta añadir nada más.


En este momento la columna derecha del blog Vinny, vidi, vici declara su intención de anexionarse a la Federación de Rusia con efecto inmediato. Las tropas rusas han acampado en el margen superior y se espera su entrada en la nube de etiquetas mañana a medio día. Seguiremos informando.

VG: Vaya...

JL: El último Rodolfo es el Avaricioso. Cuando estábamos debatiendo sobre quién debía ser el ganador este año, a todos se nos pasó por la cabeza más de un personaje público. Sobretodo de sangre azul o perteneciente a algún partido político y/o sindicato. Pero fue el bíceps de Rafa Mora, mente pensante donde las haya, el que propuso que la avaricia no tiene por qué siempre ser mala. Y si no que se lo digan a nuestro galardonado, que no es otro que Marc Márquez. El tío acumula, además de esos tres mundiales en las tres categorías reinas del motociclismo en sólo cuatro años, una retahíla de récords a cada cual más sorprendente y todo ello con solo ¡21 añitos!

VG: ¿Cómo? Eso debe de estar mal.

JL: No, mira, lo pone aquí.

VG: Madre mía, que es más joven que yo. ¿Qué he hecho con mi vida?

JL: ¿Cuantos años tienes?
VG: Cumpliré 25 en octubre.

JL: Anda, eres un año mayor que yo.

VG: ¡¿Qué?!

Vinny se marcha llorando desconsolado hacia la parte de atrás del escenario.

Marc Márquez: Muchas gracias chicos por... Un momento ¿a este premio le falta un trozo?

JL: Sí, la parte del padre de Neymar.

Bueno pues hasta aquí hemos llegado. Voy a ver si me llevo a este muchacho de birras y se le pasa el disgusto. Muchas gracias a todos por estar ahí. Os dejamos con Nightwish, que estrenaban a finales del año pasada a su flamante nueva vocalista, la guapísima Floor Jansen.

¡Hasta otra!

5 comentarios:

bernardo de andres herrero dijo...

And the winner eres tu . me he reido un buen rato

bernardo de andres herrero dijo...

And the winner eres tu . me he reido un buen rato

Josi dijo...

Eres increíble Vinny, me he partido de risa la mar de agusto, queremos más ceremonias de lo que sea contigo de presentador ja, ja, ja , un saludo.

21st Century Schizoid Man dijo...

Ocurrente, sin duda. Me ha gustado, Carlos. Disiento en lo del mejor disco, pero bueno, gustos... Un abrazo.

Forrest Gump dijo...

Chaval...Que nche de premios!!! Gracias por el Rodolfo...no soy de premios pero coño un Rodolfo no te lo dan todos los dias! Y que fiestuki con Jennifer Lawerence y Mark Marquez dos que me caen de puta madre aunque no por lo mismo..Y no , no me parezco a Tom Hawks! Lo siento!
Sigue con ese humor ...da gusto entre tanta seriedad un poco de humor y unas buenas tetas!
A+